Китайские смешные имена

Пикабу, снова привет! Огромное спасибо за такой нереально теплый прием моего первого поста, я не ожидал, что он так вам понравится.

В комментах к тому посту просили рассказать больше про выбор продуктов, поэтому сегодня пост будет о том, как мы выбираем, храним и проверяем на качество будущую еду. Что-то из этого – чисто производственная история, другое – пригодится в домашней кухне.

На промышленном производстве могут делать хороший фарш из хорошего мяса. Но в процессе разделки этого самого мяса непременно остаётся большая масса костей. Чтобы их не выбрасывать, производство перемалывает кости в эмульсию, добавляет стабилизатор и краситель и замешивает к фаршу. Это даже полезно, за исключением стабилизатора и красителя. И по вкусу – не отличить.

Но скидку на эти кости вам никто не сделает, продадут фарш как натуральный.

Мы всегда крутим фарш сами. И делаем из него, например, коклетки и тефтельки:

При этом используем один небольшой секрет: 11 трав и специй не добавляем в фарш хлеб (вместо него – немного панировочных сухарей).

По советскому ГОСТу в котлете должно быть 20% лука, 30% хлеба, 50% мяса. Хлеб, иногда вымоченный в молоке, нужен, чтобы придать жидкому фаршу из курицы бескостной хоть какую-то форму, пригодную для лепки. Но потом клиент тебе говорит: “Вы принесли мне котлету, которая хлеб”.

Поэтому для куриных котлет мы делаем фарш из куриной грудки – он сам по себе хорошо формуется. Но по факту – без разницы, из какой части он сделан. Мясорубка перемелет всё, а по хорошей техкарте любой начинающий мясник соберёт вкусный фарш из которого получатся сочные котлеты. Ну а если на выходе котлета получается сухой, то либо пережарили, либо повар не выдержал процент жира.

Мы никогда не берём свежевыловленную рыбу и вам я не рекомендую такую брать. Только ту, которая прошла шоковую заморозку. Потому что за те 3-5 суток, что рыба провела во льдах, в ней сдохнут все паразиты.

Лосось перед запеканием

Хорошие рыболовные компании замораживают рыбу сразу после улова – прямо на траулере или сразу по прибытию в порт. А мелкие могут этим пренебречь.

Приходите вы в магазин, видите красивую рыбину на льду. Не стесняйтесь, спросите у продавца, была ли она заморожена. Если не доверяете – заморозьте дома сами. В обычной домашней морозилке на это уйдёт 5 дней (долго, а что поделать). Главное потом размораживать не в раковине – так лёд, который образовался в волокнах, не разрушит их, и вы не получите на обед плохо пахнущую вату. Нужно положить рыбу на блюдо, если переживаете – то в плотный пакет, и запихнуть в холодильник. На это уйдёт ещё день, зато на выходе у вас будет прекрасная рыба, которую хоть на стейк, хоть в суши.

Чтобы вам не подсунули просрочку, обратите внимание на 3 вещи:

– голова должна быть в наличии;

– глаза тоже должны быть и они должны быть прозрачными, не мутными;

– если надавить пальцем на спинку, там где побольше мяса – она должна отпружинить. Проще говоря, вмятина от пальца должна вернуться в исходное ровное состояние.

Для потребителя этих трёх пунктов вполне достаточно.

В нашем меню нет речной рыбы, но для друзей-рыбаков у меня тоже есть пара советов. Во-первых, даже карасей из любимого проверенного пруда и даже из аквариума в супермаркете тоже стоит сразу проморозить. А во-вторых, перед заморозкой нужно осмотреть хвост и плавники. Если их распушить-растопырить, можно легко заметить красных червячков. Заражённой рыбы очень много.

Мясо и птица

Коровок, свинюшек, курочку и уточек мы заказываем исключительно в заморозке.

Это не совсем та заморозка, которую вы привыкли видеть в магазинах. Курица, например, приходит плитой метр на метр. Тут, конечно, отсмотреть каждую не удаётся, проверить качество сырья можно только через переработку.

Куриная плита. За полярным кругом из таких можно дом построить

Мы загружаем плиту в оттайку, потом взвешиваем – результат записываем и сравниваем с сухим весом, который указан на коробке. Обваливаем как следует в специях, отправляем в пароконвектомат и запекаем. Там курица опять теряет в весе – записываем и сравниваем со статистическими данными. Только так можно понять, хорошее сырьё приехало, или в нём льда и геля больше, чем курицы. На производстве такая сравнительная работа не прекращается никогда.

Кстати, ещё на заре опытным путём мы поняли, что дорогое филе обходится нам дешевле недорогой куриной тушки. Это дома вы ножиком отрежете крылья и ноги, и отправите их в духовку, а лишнее – на бульон.

А когда у тебя 4 тонны курицы с костями, шейками и прочим – ножиком особо не поорудуешь. Для этого нужен отдельный обвалочный цех с соответствующими расходами. Либо дополнительно нагружать мясника, ставить ему нержавеющий стол с раковиной для отходов и уборщицей – потому что из четырёх тонн что-нибудь да прилетит мимо. А это также отдельные расходы и немалые, так что туша за 150 р/кг выходит золотой. Таким занимаются мясные лавки, и это довольно прибыльный бизнес – если курицу потом перепродавать.

У парнокопытных больше всего ценится вырезка. Ценник соответствующий. Но мы её не используем: это ресторанная история. Там можно приготовить филе-миньон и продавать с наценкой в 1 000%.

У говядины мы берём оковалок. Кому лень гуглить – это часть спины, ближайшая к попе. И даже наш ростбиф делаем из него – за счёт технологии приготовления он получается нежным.

У свинины – карбонад. Эта часть почти не задействуется при движении, поэтому наименее жилистая.

Для любителей говяжьей вырезки могу дать небольшой совет. Будьте бдительны во время покупки, потому что от нечестного продавца можно принести домой глазной мускул. Выглядит он практически так же, как вырезка без головы. Обман обнаружится где-то на четвёртом часу готовки, когда вы поймёте, что мясо почему-то не становится мягким. Поэтому лучше один раз увидеть фотографию, а потом выбирать правильную вырезку – с головой (настоящая вырезка должна напоминать Чужого, извините за сравнение, но так все точно поймут и запомнят).

Вырезка – справа

Ну а главный лайфхак в выборе любого мяса, да и овощей: не ведитесь на “эко”. Но это довольно общий и объёмный совет, о нём мы расскажем в конце.

Магазинные шашлыки лучше не брать в принципе. Во-первых, у каждого свои любимые специи. Во-вторых, как правило, в шашлыки режут мясо не первой свежести, а проверить это невозможно.

Сначала в него добавят чеснока, который убьёт все запахи. А потом зальют уксусом – он разложит до конца всё, что уже находилось в полуразложенном состоянии. Об этом вы узнаете только тогда, когда траванётесь.

Если хочется шашлыка, купите кусок свиной шеи, нарежьте его. Хотите сэкономить – берите лопатку. В блендере смолите в кашу три луковицы с солью и перцем, всё вместе запихните в пакет. И когда приедете на дачу, у вас будет отличный замаринованный мягкий шашлык. И он будет полезней и дешевле, чем магазинный.

Готовлю шашлык по этому самому рецепту, Ходор контролирует процесс

Творог и сметана

Творожные и сметанные “продукты” сильно дешевле в производстве и, как следствие, для потребителя. Если у вас стоит задача удешевить сырьё – можно замешать творог и творожный продукт 50 на 50. К примеру, если говорить про сырники, то вкус готового сырника от этого практически не изменится (конечно, если не сделать совсем неудачную пропорцию).

Рождение сырника из творога

А ещё у сметанных и творожных продуктов есть преимущество: в холодильнике они могут храниться хоть месяц. Тем не менее, мы творожный продукт не закупаем по одной простой причине: я его не люблю, не ем, и не хочу, чтобы ели клиенты. Ну и нам такие сроки не нужны: та же сметана за счёт своих бактерий отлично может лежать неделю на холодильном складе, а потом спокойно ещё 5 дней в холодильнике у клиента.

Если не хотите нарваться на “сметанный продукт”, обращайте внимание на название. Если это, скажем, не сметана, а какая-нибудь “сметанка”, то это точно продукт. И смотрите на состав. Если помимо сливок и закваски есть что-то ещё, это повод выбрать другого производителя. Иногда прописывают добавку Е171 – диоксид титана. Он в малых количествах безвреден и нужен для придания сметане белого цвета.

Закупились сметаной с Киржачского молочного завода

Есть на прилавках магазинов и такая вещь, как сырный продукт. Отличить его несложно, как и в случае со сметаной. На этикетке должно быть написано “сыр”. И никак по-другому. Цвет и рисунок (дырочки) – равномерные.

Если на настоящий сыр надавить – он восстановит исходную форму, вмятины остаются на сырном продукте.

В составе сыра не может быть ничего растительного. Количество белка – от 11%, чем больше – тем вкуснее. Лучше избегать наличия Е235 – это антибиотики Пимарицин или Натамицин от плесени, для человека не слишком полезные.

Ну и сыр с хорошим составом не может стоить дёшево. Если вы купили и сомневаетесь в добропорядочности производителя, можно проверить качество дома:

– складываем ломтик пополам, не продавливая сгиб – сыр при этом не раскрошится (конечно, не имеем в виду какой-нибудь пармезан);

– а вот если скатать в шарик, то раскрошится. А сырный продукт поведёт себя как пластилин.

А еще, для тех, кто любит заморочиться – можно хранить сыр в закрытом контейнере вместе с парой кусочков рафинада. Сахар заберёт лишнюю влагу, а сыр дольше останется свежим.

В крупах могут быть жуки. Поэтому если где-то обнаруживается мешок с живностью, он немедленно отправляется в утиль. Иначе жуки расползутся по всем остальным мешкам.

Дома любую крупу или муку лучше хранить в стекле или в пластике под крышкой. Так шанс того, что из каких-то других продуктов эти жуки к вам приползут, минимален. А если всё стоит открытое, и случайно попался заражённый продукт, через какое-то время жуки будут везде. Проще сразу всю полку сжечь выбросить и купить новые крупы. И нормальную тару.

На развес в супермаркетах брать не рекомендуем по этой же причине. Даже если в крупу никто не начихал – практически наверняка в ней есть насекомые.

Поэтому – только в упаковке

А ещё вам может попасться другой сюрприз. Когда мы в первый раз закупали булгур, то выбрали самого топового российского производителя – Мистраль. Взяли мешки по 5 кг, просеяли – а в них камни! Минеральная смесь по-научному.

Написали поставщику и получили ответ:

“По жалобам на наличие минеральной примеси объясняем, что очистка крупы осуществляется на камнеотборнике (не руками!), эффективность работы которого 95-98%, т.е. единичные камушки могут в крупе присутствовать, но их содержание составляет не более 0,05%, что допустимо по ГОСТу.

ГОСТ 276-2021 Крупа пшеничная. На основе этого ГОСТа разработаны наши ТУ на булгур.”

Получается, что на 5 кг крупы будет чайная ложка камней.

Так что мы стараемся за этим следить – повара перебирают булгур, но какие-то включения все-равно могут оставаться.

Вот он, этот коварный тип

Надо понимать, что один производитель может иметь много разных брендов крупы по разной цене. И вся эта крупа отсыпается с одного оборудования, просто одна в лухари упаковку, а другая – в упаковку попроще. Бабушка купит подешевле, придёт домой, всё просеет и промоет – она так всю жизнь делает. А какой-нибудь хипстер купит элитную крупу, ничего просеивать не будет, наестся гравия – и тоже будет доволен. Ну попадётся камешек – может быть, это просто зёрнышко твёрдое.

Так что в выборе крупы единственный совет: покупайте, что нравится, но дома обязательно просеивайте. Или не просеивайте, птицы, вон, специально камни глотают, чтобы лучше переваривалось :).

С самого открытия у нас в меню итальянская Барилла. Там, в Италии, это самый бюджетный вариант, а в России – самый хороший. Причём, мы покупаем макароны российского производства, их у нас делают отлично.

Пробовали разные. Макфа не понравилась по консистенции, она на более бюджетный сегмент. Всякие разные Федекины-Щебекины в целом ничего, мы использовали их в лазанье, но спагетти не зашли, а они у нас в меню преобладают.

Соль бывает разной степени солёности, мы сами офигели, когда узнали. Пользовались обычной поваренной, которая NaCl, а потом заказали гранулированную йодированную. И походу она так называлась не от слова “йод”, а от слова “яд” – потому что вся еда была дико пересолена.

Клиент жалуется, мы идём в техкарты – техкарты не менялись. Всю цепочку проверили, оказалось, что виновата сама соль. На язык её пробуешь – одинаковая, а в котле разная.

Ягоды, овощи, фрукты

Мы закупаем клубнику в деревне на развалах прямо корытами. С мая – отличная краснодарская, после неё до середины июля – вкусная подмосковная. Да, ягоды кривенькие, косенькие – но ароматные и очень вкусные.

А то, что круглый год в супермаркетах стоит модельной внешности – Египет разный и так далее – то внутри вода водой. Покупатель же по внешнему виду выбирает, вот магазины и берут ту, что покрасивей.

Главное правило: самый хороший вкус у самой неказистой ягоды. Это касается и фруктов, и овощей. А то, что снаружи воском лощёное – оно и внутри такое же.

Ну и второе правило: берите сезонные продукты в сезон. Вот у нас запеканка с клубникой – одна из топовых позиций. Но сезон закончился, и мы её убрали, потому что в продаже осталась только пластиковая. Если её покупать, то придётся стоимость поднять – несезонная-то ягода дороже, а вкус упадёт. Клиенты будут ждать любимую запеканку, а получать непонятно что.

Флаг Натурляндии какой-то получился

Консервированной продукции у нас немного. Горошек, кукуруза, огурцы, томаты и оливки – всё, с чем работаем на кухне.

Тушёнки совсем нет. Но советы по выбору имеются из опыта нашего шеф-повара 🙂

Говяжья тушёнка не должна быть розовой. Мяса в составе: не ниже 56%, в хорошей – около 70%. Порой производители хитрят, пишут содержание мясного продукта. То есть, не только мяса, но жил, кожи и прочего – смотрите на это внимательно.

Лучше выбирать тушёнку, изготовленную по ГОСТу, а не по ТУ. Г ОСТ – государственный стандарт, за ним более пристально смотрят, а ТУ – технические условия – каждый производитель решает сам, что положить. Конечно, рамки у ТУ тоже есть, но они могут быть с погрешностями.

При выборе оливок первое, на что нужно смотреть – сухой вес. То есть вес самих оливок, без воды – чем больше, тем лучше. Размер имеет значение только в ресторанной теме – какие-нибудь оливки каламата могут быть в 3 раза дороже, но по вкусу примерно такие же, не гурманы могут и не отличить. Нам для блюд такое ни к чему.

Блюд с икрой у нас нет, но домой, конечно, берём, поэтому тоже кое-что можем рассказать из опыта.

Я предпочитаю ту икру, которую могу попробовать с прилавка. Банки не беру с тех пор, как купил одну за 6 000 рублей и обнаружил внутри непонятное месиво.

Цвет икры должен быть однородным и ярким. Розовая – значит уже немножко полежала, крупинки деформировались и слиплись.

Идеально, конечно, солить самим. Берёте свежую рыбу с икрой, потрошите. Лучший засол: водка, соль, сахар, укроп и масло. Это быстро, безопасно и красиво выглядит. Рецепт от нашего шефа 🙂

Засолить – а потом на блины и драники

Нерест осетровых длится где-то с конца октября до января. В это время продаётся очень много икры на развес, и по цене она в самый раз. Если хочется, можно купить сразу много, расфасовать по банкам и запихнуть в морозилку. Разморозишь её в холодильнике – и можно есть.

Каждая категория яиц имеет свой вес: С0 весит 55-60 граммов, С1 – 50 граммов, С2 – 45 и ниже. Нам удобней работать с С1, поэтому при составлении техкарт мы учли именно эти 50 граммов.

Любое яйцо может быть опасным, независимо от того, где оно куплено – на рынке или в магазине. Поэтому яйца обязательно нужно мыть, а лучше – замачивать минут на 15 в уксусе. Он убивает сальмонеллу, которая, кстати, содержится не в самом яйце, а именно на скорлупе. Не верьте слухам, что яйцо пористое, и уксус или грязная вода затечёт через скорлупу внутрь. Это басни плоскоземельщиков.

При температурной обработке сальмонелла тоже погибает. Яичница из свежих яиц, прожаренная без “соплей”, вполне безвредна.

Вкус у всех куриных яиц примерно одинаковый. Если хочется – смотрите на желток, чем он более жёлтый – тем натуральнее.

Моё сугубо личное мнение: все истории про экологичную продукцию – сказка для вытряхивания ваших кошельков.

Представьте себе птицефабрику немереных размеров, которая ежедневно пропускает через себя сотни тонн кур. Случись у них сальмонелла – всю эту махину закроют месяца на 3. Это, во-первых, сотни человек, которым нужно платить зарплату, а во-вторых тысячи куриных голов, которые полетят прямиком в пекло. И это такие потери, которые нам с вами и не снились.

Ни одна такая птицефабрика не хочет встать. Каждый угол вычищен до блеска, везде лежит правильная подложка, в каждую куриную жопку поставлена нужная прививка. Все правила соблюдаются так, что не придерешься никогда и ни к чему.

Один раз на моей памяти закрыли один из таких заводов-поставщиков. Курица во всех магазинах мигом подорожала на 45-50 рублей. 3 месяца завод дезинфицировали и проверяли. Сжигали куру, завозили новую, она тоже проходила полный цикл проверок.

А теперь представьте фермера с его эко-хозяйством. Заболеет одна из его 50 кур – так он даже делать ничего не будет, они все сами от этой заразы передохнут. Убытки: 50 кур. А фермер купит новых цыплят и заселит в те же клетки. То же самое с говядиной, свининой и остальными.

Был я на фермерских хозяйствах, где денег не хватает на аппаратный молокоотсос. Стоят коровы с огромным выменем, а между ними носится доярка с бешеными глазами и криком “лишь бы с быком не перепутать”. Вот это у них называется “эко-ферма”.

Никакого “эко”, только хардкор

А корове нельзя стоять недоенной, она от этого болеет и может умереть. Молочную корову нужно доить строго по расписанию и в определённых объёмах. Такое может сделать только аппаратура. На большом хозяйстве такая бурёнка встала в стойло, ей как в “Матрице” аппарат подключили, спереди еду подвезли, сзади лишнее увезли. А у фермера на что рук хватило, на то и молодец.

Ещё любители “эко” часто вспоминают про антибиотики, которыми “накачано всё магазинное мясо”. Ну так любой фермер точно так же обкалывает своих животных. Из 50 цыплят, которых он купил, 15 окочурится ещё по дороге на ферму, 15 – в процессе взросления. Думаете, фермер оставшихся 20 бросит на произвол судьбы? Конечно нет, он их будет охранять всеми возможными прививками. Пусть даже возьмёт самые лучшие и будет об этом всем рассказывать. А завод – возьмёт самые плохие? Вряд ли.

Единственное “эко”, которому я доверяю, растёт на огороде у моих тёщи с тестем. Но там объёмы, сами понимаете, не промышленные.

Думал, напишу пару советов за пару часов, а вышла простыня в сто экранов. Надеюсь, кому-нибудь из вас эта информация да пригодится 🙂

Японские смешные имена:
– Атомули Ядалато
– Накосика Сукасена
– Ятасука Накомоде
– Мояхата Сыровата
– Комухари Комусиси
– Комуто Херовато
– Томимо Токосо
– Толисику Толикаку
– Херанука Пороялю
– Тояма Токанава
– Ясука Такая
– Совсейдури Охерачу
– Ручищито Ширехари

Румынские, Чешские, Болгарские, Польские и др прикольные имена и фамилии
– Стояна Ракова
– Лежана Раздвиногова
– Вынька Мелоч
– Бздашек Западловский
– Сри Бестреску
– Мацал Кошек
– Мыкола Заяицкий

Французские:
– Жарь-Лук де Блюю
– Оливье-Жюй да Глотай
Греческие:
– Спиро Наполнасракис
– Танос Слюнидополу

Немецкие:
– Ганс Трахенбюргер
– Хельга Шлюхер

Римские:
– Маразмус Нолемоций

Бразильские:
– Оридо Пота

Чеченские:
– Поджог Сараев
– Ушат Помоев
– Рекорд Надоев
– Гарем Плейбоев
– Рулон Обоев
Бидон Отстоев
Букет Левкоев

Залог Успехов
Захват Покоев
Иблан Хуев
Исход Евреев
Исход Изгоев
Камаз Отбросов

Набег Сипаев
Налог Сдоходов
Обвал Забоев
Отлов Приматов
Отряд Ковбоев
Парад Уродов
Побег Дебилов
Побег Злодеев

Подрыв Устоев
Подшум Прибоев
Полив Побегов
Разбор Полётов
Развод Супругов
Разгон Пикетов
Разгул Маньяков
Распил Самшитов

Удел Плебеев
Улов Hалимов
Армянские:
– Газон Засеян
– Вагон Опохмелян
Грузинские:
– Огого Добегулия
– Гиви Набздел
– Гвозди Заржавели
Можете добавлять еще в комментах

Лучшие посты за сегодня

Предыстория. Есть у меня друг и товарищ, которые уехал в поднебесную работать, пишет потрясающие истории о том, как оно там. И вот одна из них- у китайцев есть 2 имени- внутреннее и европейское, об этом и спич.

“Лоумэн?! Из ит райт?”

Я морщился. В одно мгновение я превратился из гордого римлянина в “коротышку”. Такой расклад меня не очень веселил. ” Ноу, ноу, ноу. Ро-ман” – по слогам произношу я. ” Роумэн?!” Человек-сырье тоже не тешил моё самолюбие, но это было лучше. Было ощущение, что я добился максимума. ” Йес. Роумэн”.

Китайцы довольно улыбались. Я тоже, но не очень искренне. Ещё недавно меня до слёз смешил ученик, который называл по отчеству. Фраза: “Виталич, у меня программа не загружается” – повергала меня в юмористический оргазм. Я старался изо всех сил, чтобы не прыснуть смехом. Внешне спокойный, внутри я корчился, как язвенник. Теперь это всё было позади. Почему то, когда дети не могут выговорить твоё имя это смешно, а когда взрослые – обидно.

В одночасье лишившись в Китае хобби, привычного рациона из борща и творога, я вцепился в своё имя, как в последнее воспоминание о моей предыдущей жизни. Но, и над этой малой крупицей меня прошлого нависли хмурые тучи.

“Тебе нужно китайское имя”.

“Что? Зачем?” – недоумевал я, сидя в кабинете директора. Китаянка ходила из угла в угол, рассказывая про то, как тяжело всем произносить Роумэн. ” Администратор Лииса тебе поможет” – заключила начальница и отправила меня с листком А4 выбирать себе китайское имя.

Когда я не знал дрянных слов и поэзии, я хотел чтобы меня звали Эдуард. Потом я мечтал сменить имя на Игорь. И вот я в центре Китая, у меня карт-бланш и у меня ни одной сраной мысли, что делать со всем этим.

Человеческое сознание существует в некоторой парадигме, сотканной из стереотипов. Любой американец для меня это Джон, испанец – Педро, финн – Мика. Но, в моем сознании начисто отсутствуют китайские имена. Мозг выбивает, как крошки с ковра, крупицы ассоциаций о Китае, и вот на А4 появляются первые записи: Лю Кэнг, и следом Шан Тсунг. Холодный воздух из кондиционера возвращает мне немного здравомыслия, и я зачеркиваю Шан Тсунг. Трещит обдуваемый вентилятором лист, пальцы барабанят по столу. Уже час я сижу над листом, где красуется надпись Лю Кэнг. Вариант Шан Тсунг кажется мне уже настолько позорным, что в этом месте – зачиркано до дыр.

Я залез в переводчик. Китайские имена должны что-то значить, переводиться малосвязными, но прекрасными словами, как хокку. Следуя моему новому открытию, друг за другом, на листе появляются имена: звонкий ручей, сильный медведь, олень тысячи лун. Пальцы барабанят более оптимистично. По лицу, словно раковая опухоль, расползлась улыбка. Все мое тело исторгает ничем не мотивированное самодовольство.

Я сажусь перед Лиисы, и начинаю зачитывать ей варианты имён. Самодовольная ухмылка исчезает с лица стремительнее, чем зарплата с карты. ” Отвратительно” – раздается первый вердикт, “ужас”, “позор” – несутся ему вдогонку. ” Это вообще не имя” – продолжает линчевать мою фантазию китаянка. Вдруг по её лицу пробегает тень улыбки. Оно! Я вдавливаю ноги в пол, дыхание замедляется, сердце трепещет в ожидании положительного вердикта. ” Олень тысячи лун?” – спрашивает она. Я, пытаясь спрятать восторг от своей фантазии и находчивости, киваю головой. В ответ, словно гром раздается усмешка: “Ты что, индеец?”. Проехавшись по мне сарказмом, точно катком, она уничтожает мой последний козырь, в лице Лю-Кэнга, оставляя меня с перечерканным листком.

В комнате по прежнему трещит листок, раздуваемый вентилятором. В аккомпанемент к нему вступает палец, выстукивающий какую-то уродскую мелодию. Музыка совсем меня не вдохновляет и я, исчерпавший недельный запас фантазии, просто сижу глядя в стену.

21:00, и я с давно собранной сумкой двигаю на выход. Директор окликает меня в дверях: “Хэй Роумэн. Ты выбрал китайское имя?” С неожиданной для самого себя наглостью, я говорю: “Да. Называйте меня Тци Фан Мен” (пойдем поедим лапши).

Секундный взгляд в глаза кажется вечностью, в нем немой риторический вопрос вселенной о моих умственных способностях, крик помощи богам. Босс смотрела как бы сквозь меня. Так глядят на детей, пьяниц и беспросветных тупиц. ” Роумэн как-то привычнее. Давай оставим этот вариант”, – говорит директор, я не сопротивляюсь.

Текст и фото с его ВК.

В нашей подборке собраны лучшие смешные мужские имена. Пока Вы будете читать, точно улыбнетесь, а может даже и посмеетесь от души 😉!